Witze für Erwachsene 18+ Schild Neon Sign

Erwachsene unter sich können sich auch mal einen bösen oder schmutzigen Witz erlauben, oder? Diese Witze for adults only sind auf jeden Fall nicht jugendfrei, dafür aber umso lustiger. Wenn Sie den ein oder anderen bei der nächsten Dinnerparty zum Besten geben wollen, warten Sie, bis die Kinder im Bett sind – oder bis alle Erwachsene etwas getrunken haben. Viel Spaß beim Lesen unserer “Witze für Erwachsene”!

25 böse Witze für Erwachsene

Seien wir mal ehrlich – auch wenn wir alle nicht gerne fies sind, sind so böse Witze doch erst die richtig guten Lacher:

  1. Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.
  2. Was macht ein Leprakranker in der Disco? Gucken, was so abgeht.
  3. Kommt ein Mann zur Wahrsagerin. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Falsch!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das denken Sie…!“
  4. Meine Frau hat mich gebeten, ihr den Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Kleber. Sie spricht immer noch nicht wieder mit mir.
  5. Männer sind wie Windeln. Sie sind meist voller Scheiße und danach nicht wiederverwendbar. Aber zum Glück schnell ausgetauscht.
  6. Meine Freundin ist wie ein Abführmittel. Beide reizen mich zu Tode.
  7. Welche Sexstellung bringt die hässlichsten Kinder hervor? – Frag deine Mutter!
  8. Nach 50 Jahren Ehe ist mein Mann gestorben. Ich habe es erst nicht sofort bemerkt. Der Sex ist derselbe, aber ich durfte plötzlich die Fernbedienung benutzen.
  9. Mein bester Freund und ich waren essen und die Kellnerin begann mit mir zu flirten. “Sie hat offensichtlich COVID”, sagte mein Kumpel. “Warum?” fragte ich. Er antwortete spöttisch: “Weil sie keinen Geschmack hat.”
  10. Ich stand meinem Vater nicht besonders nahe, als er starb. Was ein Glück ist, denn er ist auf eine Landmine getreten.
  11. Warum können Waisenkinder nicht Baseball spielen? Sie wissen nicht, wo ihre Home Base ist.
  12. Ich fing an zu weinen, als Papa Zwiebel aufschnitt. Zwiebel waren so ein guter Hund.
  13. Meine älteren Verwandten haben mich auf Hochzeiten gerne aufgezogen und gesagt: “Du bist der Nächste!” Sie hörten damit auf, als ich anfing, das Gleiche bei Beerdigungen zu machen.
  14. Ich grub ein Loch in unserem Garten, als ich eine Truhe voller Goldmünzen fand. Ich wollte nach Hause rennen, um meiner Frau davon zu erzählen, aber dann fiel mir wieder ein, warum ich in unserem Garten gegraben hatte.
  15. Mein Großvater sagte, ich sei zu abhängig von Technik. Ich nannte ihn einen Heuchler und zog den Stecker seines Atemgeräts.
  16. Was ist gelb und kann nicht schwimmen? – Ein Bus voller Kinder.
  17. Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs? Mein Vater hat den Krebs nicht geschlagen.
  18. Wenn du eine Niere spendest, lieben dich alle, und du bist ein Held. Aber wenn man fünf spendet, schreien plötzlich alle auf. So unfair!
  19. Ein Sohn erzählt seinem Vater: “Ich habe eine imaginäre Freundin.”
    Der Vater seufzt: “Du könntest etwas Besseres haben.”
    “Danke, Papa”, sagt der Sohn. “Ich habe mit deiner Freundin gesprochen.”, meint der Vater kopfschüttelnd.
  20.  Ich verbringe meine Wochenenden damit, mit alten Männern im Park Schach zu spielen. Das ist gar nicht so einfach. Versuchen Sie mal, zweiunddreißig alte Männer aufzutreiben.
  21. Meine Eltern haben mich als Einzelkind großgezogen, was meinen jüngeren Bruder immer geärgert hat.
  22. Ich hasse Doppelmoral. Verbrennt man eine Leiche in einem Krematorium, ist man “ein respektvoller Freund”. Macht man es zu Hause, ist es “Beweismittelvernichtung”.
  23. Ein Mann geht mit einem kleinen Jungen in den Wald. Der Junge dreht sich zu ihm um und sagt: “Hey Mister, es wird wirklich dunkel und ich habe Angst.” Der Mann antwortet: “Was meinst du, wie es mir geht? Ich muss allein zurücklaufen.”
  24. Wann wird ein Witz zu einem Dad-Joke? Wenn er weggeht und nie mehr zurückkommt.
  25. Ein Apfel am Tag hält den Arzt fern. Zumindest, wenn man ihn hart genug wirft.

25 sexuell angehauchte Witze für Erwachsene

Sexy Witze? Finden wir super! Spaß im Bett mal anders interpretiert, here we go:

  1. Treffen sich 2 Voyeure: „Und, was machst du heute noch so?“ – „Mal gucken.“
  2. Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft: Ist dann befriedigend besser als gut?
  3. Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, mögen jetzt hochgehen und sich einen runterholen.
  4. Was ist ca. 15 cm lang, steif und wird in eine feuchte Öffnung geschoben, worin es schnell hin- und herbewegt wird? – Die Zahnbürste.
  5. Sagt der Mann zu seiner Frau: “Du hast ja einen Arsch, wie eine Waschmaschine.” Abends kontert sie: “Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine aber nicht.”
  6. Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: “Warum hast Du denn zwei Titten auf dem Rücken?” Das Kamel kontert: “Besser als einen Schwanz im Gesicht!”
  7. Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde! Anschließend wurde ich allerdings aus der Bibliothek geworfen.
  8. Treffen sich ein schlaffer und ein steifer Penis. Fragt der Schlaffe den Steifen: “Warum bist Du denn so steif?” Antwortet der Steife: “Ich stehe kurz vor der mündlichen Prüfung.”
  9. Der Ehemann kommt nach Hause und fragt: “Schatz, warum hat unsere Katze kein Fell mehr?” Sie antwortet: “Du hast doch heute Morgen gesagt ich soll die Muschi rasieren?”
  10. Ein Ehepaar wird vom kleinen Sohn beim Sex in der Reiterstellung überrascht. Die Mutter: “Ich muss dem Papa den dicken Bauch wegmassieren.” Darauf der Sohn: “Das bringt nichts. Jeden Montag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.”
  11. Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die kleine Tochter starrt die Geschlechtsteile der Männer an und fragt: “Warum habe ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?” Erwidert die Mutter: “Geduld mein Kind, das kommt noch.”
  12. Ein Pärchen kommt zur Sache. Er flüstert ihr ins Ohr: “Sag mir schmutzige Dinge!” Sie: “Küche, Flur, Bad…!”
  13. Im Büro unterhalten sich drei Sekretärinnen. Sagt die eine: “Ich habe im letzten Monat Kondome im Schreibtisch von dem Ekel gefunden.” Die zweite: “Ich habe überall ein Loch reingestochen.” Da springt die dritte auf: “Ich glaube mir wird schlecht…!”
  14. Sagt der Hurrikan zur Kokospalme: Halt deine Nüsse fest, das ist kein gewöhnlicher Blowjob.
  15. Sex ist wie Luft. Es ist keine große Sache, es sei denn, du bekommst keine.
  16. Meine Frau, mit der ich seit 60 Jahren verheiratet bin, sagte zu mir: “Lass uns nach oben gehen und Liebe machen.” Ich seufzte nur und sagte: “Such dir eins aus, ich kann nicht beides machen.”
  17. Schneewittchen wurde aus Disneyland rausgeschmissen. Warum? Sie hat sich auf Pinocchios Gesicht gesetzt und gerufen: Lüg mich an!
  18. Sagt das O zum Q: Bro dein Schwanz hängt raus.
  19. Brüste und Spielzeug sind eigentlich beide für Kinder gedacht. Aber die meiste Zeit spielen die Papas damit.
  20. Ein Penis ist wie ein Zauberwürfel. Umso länger man damit spielt, desto härter wird’s.
  21. Sagt die Banane zum Vibrator: Warum zitterst du? Sie wird mich essen.
  22. Es braucht nur deswegen so viele Spermien, um eine Eizelle zu befruchten, weil sie nie nach dem Weg fragen.
  23. Beim Sex verbrennt man genauso viele Kalorien, wie wenn man 8 Kilometer läuft. Aber wer läuft schon 8 Kilometer in 30 Sekunden.
  24. Was ist der Unterschied zwischen “pervers” und “pervers”? Pervers ist, wenn du deine Freundin mit einer Feder kitzelst, pervers ist, wenn du den ganzen Vogel benutzt.
  25. “Ich wette, du kannst mir nichts erzählen, was mich gleichzeitig glücklich und traurig macht”, sagt ein Mann zu seiner Frau. Sie denkt einen Moment darüber nach und antwortet dann: “Dein Penis ist größer als der deines Bruders.”

25 Scherzfragen Witze für Erwachsene

Fragen, zu welchen das Gegenüber noch etwas überlegen kann, sind immer ein gelungenes Entertainment. Durch viele falsche Antworten wird es nämlich noch lustiger:

  1. „Was fängt mit „T“ an und endet mit „itten“?“ – Tiefkühlfritten.
  2. Wie verabschiedet die Empfangsdame einer Samenbank die Kunden? – Danke, dass Sie gekommen sind!
  3. Was geht hart und trocken rein und kommt nass und weich wieder raus?- Kaugummi!
  4. Was ist die 72? – 69, wenn drei Leute zusehen.
  5. Was haben Tofu und ein Dildo gemeinsam? Sie sind beide Fleischersatzprodukte.
  6. Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack? Er kommt nur einmal im Jahr.
  7. Was haben Disneyland und Viagra gemeinsam? Man steht eine Stunde lang rum für zwei Minuten Spaß.
  8. Was haben ein Push Up-BH und eine Tüte Chips gemeinsam? Wenn man sie aufmacht, merkt man, dass sie halbleer sind.
  9. Wie bringt man seine Freundin beim Sex zum Schreien? Ruf sie an und erzähl ihr davon.
  10. Was ist der Unterschied zwischen Kondomen und deinem Boyfriend? Kondome haben sich weiterentwickelt, sie sind nicht mehr so dick und unsensibel.
  11. Was ist der Unterschied zwischen dem G-Punkt und einem Golfball? Männer werden den Golfball tatsächlich suchen.
  12. Ich beginne mit einem “p” und ende mit “o-r-n”. Ich spiele eine wichtige Rolle in der Filmindustrie. Was bin ich? Popcorn.
  13. Es gibt mich in vielen verschiedenen Größen. Manchmal tropfe ich ein bisschen. Wenn du mich bläst, fühlt sich das richtig gut an. Was bin ich? Deine Nase.
  14. Du steckst deine Stöcke in mich hinein. Du fesselst mich, um mich hochzukriegen. Ich werde nass, bevor du es tust. Was bin ich? Ein Zelt.
  15. Wenn ich reingehe, kann ich Schmerzen verursachen. Ich werde deine Löcher stopfen, wenn du mich darum bittest. Ich möchte, dass du spuckst und nicht schluckst. Wer bin ich? Dein Zahnarzt.
  16. Was wird länger, wenn man daran zieht, passt perfekt zwischen die Brüste, gleitet gut in ein Loch, erwürgt Menschen, wenn sie es falsch benutzen, und funktioniert nicht, wenn man zu heftig daran reißt? Ein Sicherheitsgurt.
  17. Was ist aus Gummi, wird an manchen Schulen ausgeteilt und soll Fehler verhindern? Radiergummis.
  18. Was ist weiß, klebrig und besser zum Spucken als zum Schlucken? Zahnpasta.
  19. Wer ist der beliebteste Typ in der FKK-Kolonie? Der Typ, der in jeder Hand eine Tasse Kaffee und ein Dutzend Donuts tragen kann.
  20. Wer ist das beliebteste Mädchen in der FKK-Kolonie? Diejenige, die den letzten Donut essen kann!
  21. Was wird immer nützlicher, umso länger und härter es wird? Die Ausbildung.
  22. Wovon hat eine Frau zwei und eine Kuh vier? Beine.
  23. Was ist lang und hart, wenn es jung ist, und weich und klein, wenn es alt ist? Eine Kerze.
  24. Was geht steif rein und kommt schlaff wieder raus? Ein Kaugummi!
  25. Der von Arnold Schwarzenegger ist lang. Der von Donald Trump ist kurz. Und Madonna hat keinen. Was ist das? Der Nachname.

Mehr Scherzfragen gibt es in unserem Artikel dazu!


Weitere Witze für Erwachsene finden Sie in unseren Flachwitzen und den Witzen zum Totlachen.


Wir hoffen, wir konnten Ihnen zu “serösem” Spaß verhelfen! Ihr Westwing Team!